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von und für Zaubernde

Seit Sonntag wollen alle Oprah Winfrey als Präsidentschaftskandidatin sehen. Noch hält sie sich bedeckt. Wir wissen jetzt schon, was sich mit ihr ändern würde.

1. Neue Schulbücher

Der „Oprahs Book Club“ würde alle möchtegern Assoziationen und Vereine entthronen, die sich bis dato um die Literatur verdingt gemacht haben.

2. Politik wird zur Talkshow

Das Weiße Haus würde endgültig zum Fernsehstudio und ausländische Staatschef würden sich wünschen, sie wären in ihre heimischen Assi-Sendungen gegangen.

3. Die Welt wird inspirierter sein

Schluss mit Selbsthilferatgebern. Man würde sich einfach nur die Rede zur Lage der Nation anhören und sofort den Drang verspüren, sein Leben in den Griff zu bekommen.

4. Wieder gutes Kinderprogramm

Frozen, Justin Bieber, YouTuber? Alles kacke. Die Turtles gingen wieder auf Tour. Frau Winfrey hätte da so ihre Kontakte.

5. Einschüchterung von anderen Politikern

Nur mit ihrem copyrighttechnisch geschütztem Gesichtsausdruck bei kritischen Fragen würde Oprah alle Widersacher in die Knie zwingen.

6. Mehr Emotionen

Einer Sache könntet ihr euch gewiss sein: Es würde hoch her gehen. Unterhaltungstechnisch einfach unschlagbar.

7. Keine Diäten mehr

Den Jojo-Effekt kennt sie viel zu gut. Deshalb würde Oprah jegliche Formen von Diäten abschaffen. Auch die der Politiker.

8. Keine Kardashians mehr

Kim, Khloé, Kourtney und wie sie alle heißen. Alle weg! Nicht ausgewiesen, sondern ganz einfach zu oft vor laufenden Kameras aufs Glatteis geführt.

9. Mehr Entspannung

Kein Donald mehr, der behauptet er habe einen großen roten Knopf. Einfach mal Yoga, Meditation, Harmonie und Frieden. Seize the moment!

10. Last but not least: Die Sache mit den Autos

Die Öffis können einpacken. PKWs haben die absolute Oberhand. Ihr wisst wieso.

Was empfiehlt „Oprahs Book Club“ sonst noch so?

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