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von und für Zaubernde

Der 12-Euro Expressversand ist bezahlt, die Fingerkuppen sind blutig vom Tesafilm-Abrollen. Damit du für die zwei Sekunden Pseudo-Harmonie unter der Nordmanntanne nicht auch noch deine Gehirnzellen beanspruchen musst, hier ein paar unglaublich gute Präsentideen für deine Sippschaft.

Jeff Goldblum Custom Waterproof Shower Curtain

 „Oh, ein wasserfester Duschvorhang, wie praktisch!“ Mama öffnet den Karton, hält kurz inne, faltet sorgsam das Geschenkpapier und erblickt die verheißungsvollen Augen Jeff Goldblums. Da ist es wieder! Das warme Gefühl, dass Papa vor einigen Jahrhunderten in ihr ausgelöst hat. Tonloses Wimmern, schwitzige Hände. Die Zeichen der Zeit haben ihre Spuren hinterlassen. Papa ist jetzt fett. Also muss Mama ihren sexuellen Frühling ins Badezimmer verlagern.

Serial Killer Playing Cards – 54 Unique American Serial Killer Cards

 

„Apropos, wo ist Papa eigentlich?“ – „Ach, du weißt doch wie er ist. Wahrscheinlich sieht er mal wieder in der Regentonne nach dem Rechten. Mir hat er ja verboten, die Garage zu betreten, damit ich seine ebay-Verkäufe nicht durcheinanderbringe. Wat willste da schon groß sagen. Noch’n ne Kelle Grünkohl?“

 

Goosh Pants

Mensch, da hast du Oma und Opa ja mal so richtig über’s Ohr gehauen! Das ist gar kein richtiger Urin? Der Bingo-Club wird sich bei dieser Mordsgeschichte vor Lachen kaum auf den verkalkten Beinen halten können! „Mensch, wat haben wir da für einen wunderbaren Enkel großgezogen. Was sachste? Ja, der studiert seit 15 Semestern. Aber weiße wat, wenigstens scheißt er sich nicht wirklich ein, so wie du, Hildegard!“

Killing Hitler With Praise And Fire: Choose Your Own Horrible History

 

Inmitten der unchristlichen Völlerei aus Dessert-Wein und Stopfleber lässt dein 14-Jähriger Cousin plötzlich das T-Wort fallen. Er hat da letztens etwas ganz Kontroverses auf Reddit gelesen, Freimaurersymbole im White House und so. „Niemand hat Lust auf deine nerdige Scheiße, Martin.“, raunt ein anderer Millennial in die Runde.  Wortlos schmeißt du Martin sein Geschenk auf den Tisch. Ein interaktiver Roman über Hitler, wie ironisch, wie verrucht! Erstmal snapchatten! Schwups, aktiviert sich Opas Wehrmachtsnostalgie und alle können in Ruhe weiterfressen.

 

Bull Schmidt’s Reindeer Poo Strongly Scented Hand Poured Vegan Wax Melts

Deine crafty Tante Corinna verzieht ihre Mundwinkel. Nicht nur scheint es dem Rest der ach so tollen Familie komplett egal zu sein, dass für dieses Festmahl ein unschuldiges Tierwesen sein/ihr/* Leben lassen musste. Ihre Etsy-Verkäufe stagnieren, Immanuel hat sie nach der Hot Yoga Session geghosted und ihre motivierenden Filz-Racker kommen irgendwie nicht so gut an bei den Beschenkten. Sie braucht wirklich eine Aufmunterung. Zeit, ihr diese Kerze zu schenken. Damit wird sie der Menschheit endlich wieder ihre Individualität unter die Nase reiben können. Sie ist vegan und riecht nach Rentierscheiße. Namaste.

Crafting with Cat Hair: Cute Handicrafts to Make with Your Cat

 

Kurz vor zwölf trudelt dann auch endlich Onkel Georg ein. Er musste seine Mutter nach dem Gottesdienst nach Hause fahren. Er isst normalerweise auch mit ihr zu Mittag. Jeden Tag. Seit 47 Jahren. Verheiratet ist er nicht, aber die Ehe ist sowieso eine überkommene Institution. Katzen findet er besser, die haben keine Cellulite. Aber Haare aus denen man Sachen basteln kann.

 

Kein Geld für Geschenke? Dann versende doch einfach einen der folgenden Artikel in einer aufregenden E-Card. Da steckt Liebe drin:

Wir haben ein wenig Romantik in die Welt gebracht mit unserer Online-Novela „Sandsturm der Liebe“.

In der Sneak-Preview gab es „The Killing of a Sacred Deer“. Düster und creepy.

We’re in love with the GroKo (not really!) – 10 Dinge, die wahrscheinlicher sind als Neuwahlen

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