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ZurQuelle Magazin

von und für Zaubernde

Nur noch drei Wochen bis Weihnachten, dann isses wieder soweit.

Alljährlich zu Weihnachten leert Berlin sich plötzlich, entvölkert sich, fließt aus. Die Heerscharen Zugezogener fahren zurück zu ihren Eltern. An entfremdeten Orten bedrückender Verpflichtungen verwandeln sich einigermaßen Erwachsene wieder in Töchter und Söhne. Weihnachten bleibt die vielleicht letzte uneinnehmbare Bastion der Kernfamilie. Aber bevor wir, liebe Leserinnen und Leser, das eherne Ritual der Heimkehr antreten (ob die Reise nun bis in den Tarifbereich C führt oder weiter weg), müssen wir uns wappnen für die kritischen Minuten zwischen Bescherung und Baumentzündung: Wie jedes Jahr heißt Weihnachten, wieder unser falsches Bewusstsein zu demonstrieren mittels Beteiligung am brutal kapitalistischen Erwerb nutzloser Wegwerfwaren. Mit anderen Worten: Geschenke kaufen. NUR WAS???

Mutter hat bereits einen vergoldeten Sektquirl, damit sie sich die rülpsenmachende Kohlensäure aus dem Rotkäppchen rausquirlen kann, die Sau? Oma schenktest du bereits ein Set silberner Serviettenhalter? Vater ist immer noch dankbar für den äußerst praktischen Tischstaubsauger, mit dem er sich die Spekulatiuskrümel aus dem Bart saugt? Die Schwester kennt keinen Mangel mehr, seit sie einen von kirgisischer Kinderhand geschmiedeten Grapefruitlöffel mit so Zacken dran unterm Baum fand? Und elektrische Dosenöffner oder Briefbeschwerer aus somalischen Blutdiamanten haben alle deine Tanten auch schon? Langsam gehen dir die Ideen aus?

No problemo! Mit dem ZurQuelle Gift Guide wird es so leicht fallen wie noch nie, das richtige Geschenk zu finden!

 

Für Bibliophile: Das Schwarze Buch

The Black Book

Das beste Weihnachtsgeschenk für »Leseratten«, »Bücherwürmer« und sonstiges Ungeziefer: Das Schwarze Buch. Ein 740-seitiges Buch, von vorn bis hinten, Rand zu Rand bedruckt mit schwarzer Tinte. Preis: 25 €. Allein die Produktbeschreibung ist mindestens das Doppelte wert:

Ink used for digital printing is one of the most precious substances in the world. A single gallon of ink costs over four thousand dollars and this is one reason why digitally printed books are so expensive. However, the price of a book is not calculated according to the amount of ink used in its production. For example, a Lulu book of blank pages costs an artist as much to produce as a book filled with text or large photographs. Furthermore, as the number of pages increases, the price of each page decreases. A book containing the maximum number of pages printed entirely in black ink therefore results in the lowest cost and maximum value for the artist. Combining these two features, buyers of The Black Book can do so with the guarantee that they are getting the best possible value for their money.

 

Für kritische Saunafreunde: Adorno & Horkheimer Flipflops

Adorno & Horkheimer Flipflops

Fun ist ein Stahlbad, haben 1944 Horkheimer und Adorno prägnant formuliert. Härter und besser kann man es einfach nicht sagen. Nur dass die beiden nie verstanden haben, dass es tatsächlich und wirklich Spaß machen kann, sich in kulturindustriellen Abfallprodukten zu suhlen und dass man dabei nicht sofort und zwangsläufig totaler Verblödung bzw. Verblendung anheimfällt. Wir sagen: Fun ist ein Paar Adorno & Horkheimer Flipflops. Preis: 29,95 $.

 

Für Sozialphobiker (und möglicherweise Katzen?): Sinnlose Maschine

Möchtest du ein scheues Reh beschenken, das, hineingeworfen in eine angsteinflößende Umgebung voller Menschen, ein schreckenserfülltes Leben führt? Du suchst was Passendes für ein Lamm in einer Welt von Löwen? Für jemanden, der das einsame Rasseln seiner Atmung der Musik von Kinderlachen vorzieht? Der sich des Nachts lieber an einer heißen Dose »Feuriger Westerntopf« von Aldi wärmt als an einem Menschenkörper? Wenn ja, dann ist der oder die zu Beschenkende vielleicht die sozialphobische Zielgruppe für die sinnlose Maschine, die nichts kann, als sich selbst auszuschalten. Für Unglückselige, die eine gepflegte Abneigung gegen die Außenwelt hegen, sei dies ein Trost: Unermesslich ist die Zahl derer, die diese Furcht vor Menschen teilen. Sogar Maschinen wollen die friedliche Isolation ihres menschenleeren Refugiums nicht verlassen. Endlich ein Gleichgesinnter, ohne dass man gleich mit Menschen rumhängen muss! Endlich jemand oder etwas, das sich genauso fühlt. Endlich gemeinsam allein dank technischem Fortschritt! Verschenke eine sinnlose Maschine zum Selberbasteln für nur 44,90 €.

 

Für den kleinen Musikfan: Nirvana T-Shirt

Smells Like Mmmbop
T-Shirts! Aus dem Alltag gar nicht mehr wegzudenken! Längst ist es nicht mehr nur ein Schutz für den Oberkörper, sondern hat sich als Fashion-Accessoire etabliert. Ideal geeignet für Leute mit Bauch, Rumpf und Schultern. Variabel tragbar: während und nach dem Aufenthalt im Bett. Hier ein Motiv mit Nirvana, den ewigen Epigonen von Nickelback. Episches Versagen smells like MMMBop! Preis: 9,98 £.

 

Für den großen Musikfan: Rednex

Rednex

Weihnachten ist das Fest selbstvergessenen Gebens, sicher, aber es ist auch wichtig, eigene Wünsche zu erfüllen. Warum gönnst du dir dieses Jahr nicht einfach Rednex, die schwedische Rummeltechno-Country-Retortenband, die hautptsächlich dafür bekannt ist, Mitte der 90er den traditionellen Folksong »Cotton Eye Joe« in einen 1a Kirmesstampfer verwandelt zu haben, der immer dann gespielt wird, wenn die Hochzeit endgültig zu kippen droht. Ob du’s glaubst oder nicht, für lächerliche 2.000.000 Euro kannst du die ganze Band kaufen, inklusive »the rights to the songs and videos, the right to decide about future recordings and future band setups, the right to decide the shows and tour schedules, the whole catalogue, record deals, the trademark and this web site, you get ALL OF IT!!! The whole kabooey!« Denk nur daran, was du alles anstellen könnest, sobald die Band in deinem Besitz ist! Wir empfehlen: Die Rednex ihr restliches Leben lang das Klos putzen lassen. Das wäre durchaus ein Zugewinn an Lebensqualität, der uns 2 Millionen wert ist.

 

Für Leistenaale: Eine Tonne Gleitgel

Wie wäre es mit einer 200-Liter-Tonne Gleitgel? Für jemanden in den »Druckjahren« Befindlichen? (Nicht vergessen, gleich in Kombination mit KlopapierSalatgurke und Kondomen bestellen!) Preis: 1.336,20 $.

 

Für Leute, die Bock haben, ihre Wohnung so richtig geil einzurichten: 3 Guns Keramiktischvase

3 Gun Vase

Angeblich ist diese Vase in From dreier Pistolen »inspired by peace« wegen Blumen in Gewehrläufen usw. Jedenfalls das perfekte Weihnachtsgeschenk für Rapper, Mafiabosse, jemenitische Warlords und pensionierte Fremdenlegionäre. Auch als Tischschmuck in Opas Schützenverein geeignet. Am besten im Set mit passender Tischdecke, z.B. der Flagge von Mosambik (Kalaschnikow und Grabhacke auf Buch). Preis: 49 €.

 

Für Selbstabholer und Fischköppe: Hausboot (mit Sportzulassung!)

Hausboot

Fucking Berliner Mietverhältnisse! Du kennst bestimmt einen armen Schlucker, der sich geradeso mit McJobs über Wasser hält, der im McStudium steckt, nur McCartney hört und Urlaub in McLenburg-Vorpommern macht, mehr ist nicht drin, und trotzdem kann er den exorbitanten Forderungen des Vermieters einfach nicht mehr Folge leisten? Tu ihm zu Weihnachten was Gutes und verschaffe ihm eigenes Wohneigentum. Mit Blick auf die Entwicklung der Quadratmeterpreise in Berlin dürfte es schwierig sein, was Hübsches und Preiswertes in der Innenstadt zu finden. Glücklicherweise ist die Lösung schon parat: Ein Hausboot von Ebay Kleinanzeigen! Fester Wohnsitz mit Mobilitätsoption! Zwischen Spree, Havel und Oder ist man im Hausboot praktisch überall zu Hause. Mal ankert man vorm Friedhof in Alt-Stralau, mal unter der Admiralbrücke in Kreuzberg, mal am Strand der Kleingartenkolonie Valentinswerder. Zur Finanzierung brauchst du keine reichen Eltern. Solange du keine Schulden aus Telefonhotlines oder Klingeltondownloads hast, bist du schon fast der Kunde, der von jedem Kreditsachbearbeiter gesucht ist! Dann brauchst du nur noch Bankraten bezahlen und gemeinsam mit dem glücklich Beschenkten tuckerst du zur nächsten Hafenkneipe. Hinterher träumt ihr besoffen in der Koje von gutgebauten, gebräunten Stewards oder Stewardessen, die euch Longdrinks an die Deckliegestühle aus edlem Tropenholz bringen. Am nächsten Morgen lest ihr Marineliteratur und sagt Dinge wie »den Vorklüverfall durchrahen«, »sachte die Achterklau großschießen« und »auf der Luvseite den Schotmast mit dem Steuerbordspriet antakeln«. Robert Hofmann wäre eine geeignete Galionsfigur. Preis: 69.000 €. (Wer es billiger haben möchte – ein aus Sperrholzbrettern zusammengenagelter Kahn mit Baustellenplane und Außenbordmotor ist für ewige Have-nots völlig ausreichend.)

 

Für das obere 1 Prozent: hässliches Paar Nietenhandschuhe

Rockstud

Wir bei ZurQuelle bekamen als Abonnenten der 2012 eingestellten Financial Times Deutschland einmal im Monat die Hochglanzbeilage »How to spend it« ins Haus geliefert, in welcher Ratschläge erteilt wurden, wie wir unsere zuvor ergaunerten Gewinnmitnahmen raschestmöglich verdummen können, z.B. durch den Erwerb des genieteten Damenhandschuhs Modell Rockstud für nur 469 Euro (gesehen im KaDeWe). Das ist dann ein Gefühl, als wenn du im Smoking unter der Dusche stehst und 500-Euro-Scheine zerreißt.

 

Für Leute mit Einkaufunfähigkeit: Unterbüxen im praktischen 120er Pack

Unterbuxen

Hier ist die Unterhosengroßpackung für Antriebsschwache, die sich bestenfalls alle sieben Jahren zum Kauf neuer Unterwäsche aufraffen können. Bei Restposten Germany gibt’s alles in 120er-Packs und zu Preisen, bei denen Kik einem so vorkommt wie Manufactum. Einmal tragen und wegwerfen! Kaufen nach dem Motto Hauptsache viel, Hauptsache billig. Preis: 100–160 € für 120 Stück. Haken: Blöderweise braucht man zur Bestellung einen Gewerbenachweis.

 

Für junge Partydinger, die dereinst im Alter diese gebräunte Gesichtshaut im Grenzbereich zwischen Kosmetik und Taxidermie haben werden: Leuchtender Pelz

Glowfur

Nachtleuchtender Kunstpelz! Pelz, der leuchtet! Endlich gibt es eine Rechtfertigung für Anziehsachen mit Batterie drin! Ersetzt spätestens 2019 die Warnweste als einen der mitzuführenden Ausrüstungsgegenstände im Kraftfahrzeug. Preis: 199,95 $.

 

Für Doofe: Fahrrad-Bananenhalter

banana-holder-instagramBanana Holder

Ächz. Bananenhalter fürs Fahrrad. Zusätzlich für Gurken und Strap-ons geeignet. Preis: 55 $. Quelle: Olu Johnson ‏@periqueblend.

 

Für Großstädter: Safe Bedside Table

Safe Bedside Table 1Safe Bedside Table 2

Das Leben in der Großstadt ist gefährlich, es wimmelt nur so von übelbeleumundeten Typen, die nichts lieber tun würden, als in unsere Wohnhöhlen einzubrechen und unsere Rockstud-Handschuhe, unsere Leuchtpelze oder unsere Fahrrad-Bananenhalter zu stehlen. Zum Glück gibt es diesen Bestelltisch aus Birken- und Ahornholz, der sich mit wenigen Handgriffen in eine schlagfertige Selbstverteidigungswaffe transformieren lässt. Allein seine bloße Anwesenheit wird jeden Einbrecher in die Flucht schlagen. Preis: 245 $.

 

Jetzt mal ohne Witz und Jux: BVG-Tickets für Flüchtlinge

Seit dem Sommer 2015 ist die Zahl der vor Selbstrührung hyperventilierender Helfer*innen stark gesunken. Geld und Anpackbereitschaft bleiben dennoch weiterhin wichtig. Hier ist die Bedarfsliste von »Moabit hilft« für die Akuthilfe am LaGeSo.